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 i got a hangover, i've been drinking too much... | AIDAN.

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MessageSujet: i got a hangover, i've been drinking too much... | AIDAN. i got a hangover, i've been drinking too much... | AIDAN. Empty03.05.12 16:12
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La merde. J'ouvrais les yeux faiblement, complètement jeté. L'alcool de la veille devait encore traîner dans mes veines parce que j'avais beaucoup de mal à même me lever et il en fallait beaucoup. Après un effort considérable, je me redressai avec un mal de tête épouvantable, je poussai un juron en tenant ma tête de la main droite et en utilisant la gauche pour me maintenir assis. Mais après tout, où étais-je ? Je regardai autour de moi. Apparemment, j'avais dormi par terre mais au moins, j'étais chez moi. Merde ! Il y avait plusieurs filles qui étaient affalées dans mon canapé. En me contemplant quelque mètre plus loin dans la sale de bain, je pus remarquer que j'étais à moitié nu. En regardant mieux dans la glace, je remarquai un putain de piercing à l'arcade. Quelle horreur. Comment on enlevait cette merde ? J'envoyais valser un savon à travers la pièce. C'est là que je remarquai des poussins dans la douche. Qu'est-ce qu'ils foutaient là bordel ? Aucun souvenir, aucune bribe même de souvenir. Et merde, encore un putain de plan foireux. Je souris, j'espère que je m'étais bien amusé au moins. D'après l'état de l'appartement, je pense que oui. Je retournai dans le living. Sur la table basse, il y avait des mégots de cigarettes partout... Pas que de cigarettes. Aidan. Où est-ce qu'il s'était encore fourré celui-là ? Je le cherchai partout dans l'appartement, en vain. Oh, il finirait bien par réapparaître. Il me fallait du café, la cuisine était une vrai porcherie, il y avait de la nourriture et des cadavres de bouteille partout. Je ne parvins pas à trouver le café. Ca commençait à m'énerver cette affaire. Pendant que j'étais en train de retourner violemment toute la cuisine ne me gênant pas pour faire du bruit, je vis Aidan sortir d'un placard. J'étais légèrement abasourdi. Comment il avait pu tenir là-dedans toute la nuit ?
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Aidan Caulfield
Aidan Caulfield
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ÂGE: 29 ANS
À PART BRONZER, J'AI UNE AUTRE OCCUPATION: Héritier et gérant d'une chaîne hôtelière de luxe
MÊME AU MILIEU DE L'OCÉAN, MON PORTABLE FONCTIONNE:

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MessageSujet: Re: i got a hangover, i've been drinking too much... | AIDAN. i got a hangover, i've been drinking too much... | AIDAN. Empty05.05.12 16:25




beer for breakfast
All I wanna do is drink beer for breakfast, All I wanna eat is them BBQ chips. Hey, well I'm broke, But I'm gonna pay for some rum


D’abord un bruit, un claquement qui m’arrache un sursaut, comme une gifle qui te rappelle brutalement sur Terre. Ensuite, une bombe qui explose, un troupeau d’éléphants qui débarque subitement dans ma tête, écrase tout ce qui y reste encore malgré la quantité d’alcool que j’ai ingérée la veille et que je sens encore macérer dans chaque centimètre cube de mon être. Je retombe bien vite dans les vapes, un geignement étouffé s’échappe de ma bouche pâteuse alors que le bulldozer continue sa percée dans mon crâne. Le capharnaüm. Aucune idée d’où je suis, de comment j'y suis arrivé et même un peu de qui je suis, à part un type qui, soit vient de se faire rouler dessus par un rouleau compresseur, soit s'apprête à affronter la pire gueule de bois, et surtout la dernière, de sa vie - ou du moins, jusqu'à la prochaine. Mais je m'en fiche; je pourrais être dans une vieille barrique de vin au fin fond du Pérou comme dans le lit King Size de la suite présidentielle d'un des palaces Caulfield, tout ce qui m'importe à cet instant précis consiste à retourner à mon semi-coma et continuer de végéter sans que quoi que ce soit ne me dérange, sinon le concert de tambours qui se donne entre mes deux oreilles. Je n'ai pas le temps d'apprécier la douce mélodie ces derniers que des cymbales viennent s'y ajouter, claquantes, criardes... et terriblement réelles. Une grimace s'éprend de mes traits et mes yeux se serrent avec force lorsque le tintement résonne cruellement. Je lâche un nouveau râlement, histoire que m'entendre grogner me détourne de la symphonie qui se joue dans ma tête; rien à faire, la note perdure, mon supplice aussi. Ce n'est que quand je me cogne le bras contre la porte en voulant porter ma main à mon visage et qu'elle s’entrouvre de quelques centimètres, laissant passer un faisceau de lumière tout comme le raisonnement bien plus clair des fameuses cymbales que je songe que, peut-être, le son ne venait pas de mes méninges mais d'ailleurs. J'ouvre avec difficulté les yeux, me penche un peu sur le côté pour pouvoir glisser mon regard vitreux à travers l'ouverture, histoire de confirmer mon hypothèse ; tout ce que je parviens à confirmer est le pourcentage majoritaire d'alcool qui stagne dans mon sang et mon estomac, lorsque je sens ce dernier tenter une remontée express. Réflexe d'humain, je me redresse brusquement pour palier à la nausée. Cachette de sombre abruti, je me cogne la tête contre la paroi et me prend en pleine figure tout ce qui me surplombait. Je fronce les sourcil en lâchant une énième lamentation alors que je prends soudainement conscience de l'étroitesse du lieu, quel qu'il soit et, quelques secondes plus tard, je m'en extirpe en rampant de la manière la plus lamentable du monde - mais la seule envisageable dans mon état actuel.

Je me relève, tenant ma tête d'une main, prenant appui sur le comptoir de l'autre - je remarque seulement la peluche gigantesque de dauphin que je serrais contre moi jusque là et qui rend la manœuvre encore plus difficile. Une fois sur mes deux pieds, je scrute l'animal un instant, détourne mon attention sur le visage que je vois apparaître en arrière-plan. « Putain, Méziane... pose ça. » Ma main se tend péniblement en direction de la casserole et de son couvercle qu'il soulève, en grande partie de ce boucan du diable - la vodka, le gin, le rhum, la bière, la tequila et le whisky faisant le reste, si j'en juge sur les seules six premières bouteilles que je distingue, sans même avoir à détourner le regard. Je viens frotter mon visage de mes deux mains, disons plutôt d'une main et d'une peluche - cette dernière ne met pas plus longtemps à virevolter de l'autre côté de la pièce - avant de soupirer avec douleur et de reposer mon regard sur mon ami, si cet emmerdeur aux plans toujours foireux pouvait encore porter cette désignation. « À voir ta tête, je suppose que tu n'es pas en mesure de me dire pourquoi je me suis réveillé entre une serpillère et un... » Je ne termine pas ma phrase et ce n'est pas parce que ma tête qui tourne m'en décourage; mon regard se croche sur l'affreux machin qui brille sur son arcade. Je plisse les yeux, fais un pas en avant pour être certain de ce que je crois voir, un sourire railleur naissant sur mes lèvres malgré ma tronche de marbre monumentale; ce sourire disparaît trois dixièmes de seconde plus tard, alors que mes neurones retrouvent peu à peu leurs connections. Un piercing, donc, une visite chez un pierceur. Je doute qu'il ait désiré ce truc hideux, du moins avant d'être ivre, tout comme je doute qu'il y soit allé tout seul. Un éclair horrifié me traverse. J'ai reconnu la cuisine de son appartement malgré la quantité de gravât qui la recouvre, je sais donc que le seul pierceur à la ronde est aussi tatoueur ; je tire tant d'assurance du fait que je venais enfin de terminer la dixième des séances de laser nécessaires à effacer le foutu papillon avec lequel je m'étais réveillé sur la hanche, un matin comme celui-ci. « Ne me dis pas qu'on a fait ça... » C'est plus à moi-même qu'à lui qu'est destiné ce grommellement; d'ailleurs, c'est mon reflet que j'interroge d'un regard dans le miroir de la salle de bains dans laquelle j'ai filé, ma soudaine inquiétude gommant pour quelques instants mon mal de tête terrible. Rapide mais minutieuse inspection de ma personne à la recherche de n'importe quel anneau au nez ou licorne dans le bas du dos ; rien à signaler, sinon les multiples traces de main faites à la peinture qui tapissent mon ventre et mon torse, qui me font sourire après que je me sois assurée qu'elles n'avaient rien d'indélébile. Bien moins stressé et bien plus lubrique alors que j'imagine parfaitement l'une des filles que j'ai enjambée pour rejoindre la salle d'eau avoir fait ça, je vais m'asseoir sur le bord de la baignoire et attrape un des poussins pour le caresser le plus naturellement du monde. J'observe l'animal qui semble bien plus éveillé que moi, bien que mon attention se soit dirigée vers Méziane que je devine apparaître à la porte. « On n'a pas fait ça. Mais on a fait quoi, alors ? Tout ce dont je me souviens, c'est que je... » À nouveau, je ne termine pas ma phrase. Trou de mémoire, pardon, immense néant dans mes souvenirs ? Plausible, mais une nouvelle fois, c'est parce que mon regard s'est détaché du petit oiseau, alors que je venais de lâcher ce dernier, me demandant soudainement pourquoi j'étais en train de câliner un poussin et d'où ils sortaient tous, pour venir se poser sur mon acolyte, un instant plus tard. Je ravale encore mon sourire au profit d'une grimace, lorsque je remarque ses paumes, teintées de la même couleur que la peinture qui me recouvre à moitié, sous le tissu de mon T-Shirt. Je soulève brusquement ce dernier, vient poser ma main sur la trace de celle qui m'avait amusé quelques secondes plus tôt seulement. « Mon vieux... Si on ne trouve pas une fille avec des mains plus grandes que les miennes et couvertes de peinture bleue parmi le tas de viande qui gît encore ici dans les deux minutes, va falloir penser sérieusement au plan d'urgence. » Première étape, détruire les preuves. Se laver à l'eau de javel, brûler le lieu de la fête, attacher les témoins derrière un jet-ski et partir faire un tour dans la Baie aux Requins. Étape deux, disparaître. Nouveau passeport, nouvelle identité, nouvelle vie, loin du regard honteux de l'autre. C'est fou ce qu'on pouvait avoir de bonnes idées ensemble lorsque l'alcool se joignait à nous. C'est juste dommage qu'on ne se rappelle même plus que ce qu'on a fait la veille une fois sur deux.






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MessageSujet: Re: i got a hangover, i've been drinking too much... | AIDAN. i got a hangover, i've been drinking too much... | AIDAN. Empty09.05.12 14:54
« Putain, Méziane... pose ça. ». Rien à foutre de son agacement, il fallait que je retrouve ce café. J'étais certain d'en avoir acheter récemment et je déteste faire les choses pour rien. Il était néanmoins plausible que nos invitées en aient bu une tasse ou deux. En tout cas, aucune trace ni du percolateur ni du café. Mon hypothèse se confirmait alors, il devait être englouti depuis belle lurette. En regardant Aidan, je remarque qu'il tient une sorte de dauphin en peluche, j'écarquille les yeux, interloquer. Qu'est-ce qu'il foutait avec ça. Je ne pus m'empêcher de rire. La perspective qu'il ait dormi toute la nuit dans un placard avec une peluche, comme un gamin de quatre ans, était juste hilarante. Il envoya aussitôt valser la peluche à travers la pièce, manquant de justesse de me choper au passage. Je lui lançai un regard noir comme s'il avait manqué de m'assassiner. Désolé mec, je supporte pas quand on me touche. Ouais bon, il m'avait pas littéralement toucher mais encore un peu et je me ramassai cette bête peluche dans la tronche. Ca a juste tendance à m'irriter quelque peu dirons-nous. « À voir ta tête, je suppose que tu n'es pas en mesure de me dire pourquoi je me suis réveillé entre une serpillère et un... ». Elle était si affreuse que ça ? Je m'étais plutôt trouvé beau gosse dans le miroir tout à l'heure... Mais d'un autre côté, il n'avait pas tout à fait tord, j'ignorais totalement pourquoi il s'était retrouvé dans le placard. J'haussais les épaules tout en esquissant une sorte de grimace signifiant un "non". Aidan commence à me fixer, j'aime pas ça, puis, je comprends pourquoi. Je décide alors d'enlever cette immondice immédiatement. Seulement, impossible de le faire seul, ou en tout cas, seul sans miroir. Et loin de moi l'idée de m'arracher ce truc. Même si je n'avais pas encore totalement désaoulé, j'étais sur d'une chose : que ce piercing allait me laisser une vilaine cicatrice si je ne l'enlevai pas correctement. En reportant mon attention sur Aidan, je sens comme une sorte de peur dans son regard. A mon tour de rire maintenant ! « Ne me dis pas qu'on a fait ça... ». Je ne pus m'empêcher de rire et de lui répondre : « D'accord, je te le dis pas. ». Je pouffais toujours lorsqu'il fila dans la salle de bain. Amusé, je décide de le suivre, espérant secrètement qu'il ait fait aussi quelque chose. Genre un gros truc bien émasculé. Malheureusement pour moi, après un examen minutieux, il ne trouva rien d'autres que des empreintes de main sur lui. C'était plutôt bon signe... il s'était amusé hier soir. Entre nous, je ne pense plus qu'on puisse avoir un doute là-dessus. J'étais resté dans l'embrasure de la porte. J'observai toujours Aidan qui s'assit au bord de la baignoire et commença à caresser l'un des poussin comme s'il s'agissait d'une chose naturelle. Là encore, je ne pus m'empêcher de pouffer. Encore une chose plus qu'émasculée. « On n'a pas fait ça. Mais on a fait quoi, alors ? Tout ce dont je me souviens, c'est que je... ». C'était la deuxième phrase qu'il ne terminait pas, il était vraiment perturbé alors que j'étais plutôt serein. Après tout, j'avais plus ou moins l'habitude de ce genre de situation et honnêtement, ça me faisait presque ni chaud ni froid de savoir ce qu'on avait fait ou non la nuit dernière. Je me décide finalement à rejoindre Aidan sur la baignoire, il me passe l'un des poussin. Je fronce les sourcils, j'en veux pas de ce truc ! Je le jette presque dans la baignoire, le pauvre, quand j'y pense... Ca me fait rire. Par ce geste, je remarque que mes mains sont colorées, on dirait une sorte de peinture... C'est marrant, un peu comme celle que Aidan... « Mon vieux... Si on ne trouve pas une fille avec des mains plus grandes que les miennes et couvertes de peinture bleue parmi le tas de viande qui gît encore ici dans les deux minutes, va falloir penser sérieusement au plan d'urgence. ». Tilt, j'eus à peine le temps de rejoindre les toilettes avant de gerber. Il était clair que si c'était MON empreinte, j'allais péter un câble, et pas un petit ! Je me relevai et atteins le lavabo pour me rincer la bouche. « Dis-moi, t'en a jusqu'où comme ça ? ». J'étais appuyé sur le rebord du lavabo, la tête baissée. Je ne pouvais pas me regarder dans le miroir, pas maintenant. Avant qu'il n'eut le temps de répondre, je retournai dans le petit salon là où ce tas de chaire fraîche gisait et commençai à inspecter leurs mains minutieusement. Même leur pied. Non seulement aucune ne se réveilla pendant cette inspection, ce qui me laissa entendre qu'elles baignaient encore dans l'alcool mais en plus, aucune d'entre-elle n'avait de trace de peinture nul part. Je retournai au toilette remettre mes tripes.
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Aidan Caulfield
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MessageSujet: Re: i got a hangover, i've been drinking too much... | AIDAN. i got a hangover, i've been drinking too much... | AIDAN. Empty10.06.12 1:07




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La lambada entamée par le troupeau de pachydermes installé dans ma tête n’a pas cessé, loin de là même, chacun des gestes que je peux avoir semble accélérer le tempo et incendier leur piste de danse ; pourtant, ce n’est pas à ça que je prête le peu d’attention que les relents d’alcool me permettent encore de diriger. J’examine d’un œil bien moins léger les traces et dessins qui couvrent une partie de ma peau, que je découvre toujours plus importante au fur et à mesure que je prolonge mon petit examen. La grimace qui est apparue quelques secondes plus tôt semble décidée à s’installer, même si elle se bat avec une mimique la plus concentrée possible, alors que je me contorsionne quelque peu pour évaluer l’étendue du désastre et comparer les marques avec mes propres empreintes. Je prendrais bien les mains de Méziane comme échelle de référence, finalement, c’était peut-être le mieux placé pour cela. Je me ravise une fraction de seconde après que cette idée m’ait traversé la tête, premièrement parce que ça serait franchement embarrassant, bizarre et tous les synonymes qu’on peut imaginer, deuxièmement parce qu’il n’est déjà plus à côté de moi lorsque je relève la tête de l’œuvre d’art qui orne mon corps. J'ai la mauvaise idée de le suivre du regard; si je suis trop amoindri pour comprendre à l'avance ce qu'il avait l'intention de faire en se jetant pareillement sur les toilettes, je suis assez lucide pour avoir le réflexe de détourner la tête aussitôt que la connexion s'est faite entre mes neurones, bien aidée par le spectacle que j'aperçois un dixième de seconde et la symphonie si particulière qui l'accompagne. Merde, non. Déjà que j'ai l'estomac au bord des lèvres, me voilà forcé à rentrer dans une lutte terrible avec mes entrailles pour qu'elles restent sagement dans leur bain de vodka. Je ferme les yeux avec force, les rouvre lorsque je sens mon corps tanguer comme sur un hors-bord après une paella un peu trop lourde et pose mon regard sur les poussins qui piaillent au fond de la baignoire. Je me concentre sur leurs petites têtes adorables, leur plumage soyeux, leur potentiel mignon qu'il serait dommage de ruiner si je n'arrive pas à réguler ma respiration de suite et maîtriser les droits d'entre et de sorties de mes tripes. Je suis pratiquement certain qu'il doit y avoir une règle ou un code quelconque qui interdit formellement de dégobiller devant un pote qui partage la même gueule de bois, sinon pire, de la même sauce que celui qui défend de faucher la conquête d'un autre dès le moment où il est en mesure de glisser ses mains sous son haut en toute liberté ou encore celui qui prohibe les contacts visuels quels qu’ils soient lorsque de l'ingestion d'une banane, d'une saucisse ou de quoi que ce soit ressemblant à, enfin, vous voyez. Un "pote"... Je ne suis pas certain de pouvoir affirmer que Méziane pouvait rentrer dans cette catégorie.

uc




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